Pendant le cycle de repos...

Je suis à J16... C'est reparti pour la reprise du duphaston !

Suis contente ! J'ai l'impression d'avancer vers la suite...

Ca veut dire des règles dans 15 jours grand max, puis nouveau traitement, puis nouvelle IAD ! !

16 octobre : je viens de finir la 1ère boite de duphaston... ça passe vite..; encore autant et je pourrai attendre mes règles ! !

Allez, un lien avec un blog :

http://madeline2011.wordpress.com/2012/10/12/si/

j'adore ce blog et la façon d'écrire de La Fille !

Si tu ne comptes plus en mois mais en années d’essais

Si tu parles en J1, C43, 3 DPO

Si tu achètes tes tests d’ovulation sur des sites étrangers parce qu’ils sont moins chers

Si tu surveilles discrètement où en sont tes copines de leur consommation d’alcool

Si tu as envie de faire du mal à ceux qui te dises que »c’est dans la tête, faut pas y penser, ça viendra tout seul »

Si tu fais une dépression à chaque nouvelle annonce de grossesse et que donc t’es tout le temps en dépression

Si tu fais parti du groupe « Lapidons les femmes qui collent leurs échographies de grossesse sur leur mur » sur Facebook

Si tu as trois gynécologues (ou plus)

Si tu regrettes de ne pas pouvoir placer « hystérosalpingographie » ou « hystéroscopie » au scrabble

Si dans ton frigo, l’Ovitrelle côtoie les tomates et le Cousteron

Si tu n’oses plus acheter tes tests de grossesses à ta pharmacie habituelle

Si tu traites Claire de « pétasse » à chaque fois que tu vois une pub Clearblue

Si tu claques la bise à la secrétaire du labo et que tu appelles la nana qui fait les prises de sang par son prénom

Si tu sais ce qu’est une phase lutéale, un endomètre et un morula sans avoir étudié la biologie à la fac

Si les échographies endo-vaginales sont devenues la routine

Si tu trouves ça normal que ton médecin te parles de la qualité de ta glaire cervicale

Si tu n’as plus aucune pudeur

Si tu te sens vieille à 35 ans (et décrépite à 40)

Si sur ta commode, la photo de Robert Edward trône entre celle du Dalaï-Lama et de Martin Luther King

Si tu en as marre qu’on te demande « et vous, quand est-ce que vous vous y mettez? »

Si plus personne ne vous demande « et vous, quand est-ce que vous vous y mettez? » et que tu le regrettes

Si pour toi, les magasins Verbaudet et Natalys sont des lieux tabous

Si tu t’es déjà trimbalée dans le métro/bus/voiture avec du sperme congelé

Si tu as brulé ta carte d’adhérente de l’UMP après l’annonce de la grossesse de Carla Bruni-Sarkosy

Si tu rêves d’aller sur le plateau des Maternelles pour parler hémorroïdes et montée de lait

Si tu as enterré tous les membres de ta famille (dont trois grand-mères) pour expliquer tes absences au boulot et que ton patron ne te crois plus

Si tu lui as fait croire que tu habites le long de la ligne D du RER pour pas qu’il s’étonne de tes retards répétitifs alors qu’en fait tu viens bosser à pied

Si « tu peux pas comprendre, t’as pas d’enfants »

Si t’en a marre de profiter

Si une chance sur quatorze millions de gagner au Loto, c’est énorme par rapport à tes chances d’y arriver naturellement

Si tu as des bleus sur les bras et sur le ventre

Si tu aimes les ovules de progestérone parce qu’elles te font des seins de bonnasse

Si tu détestes les ovules de progestérone parce qu’elles ruinent ta vie sexuelle

Si tu prend de l’acide folique depuis si longtemps que tu ne te souviens plus à quoi ça sert

Si tu as déjà expliqué à ton pharmacien que tu es bien prise en charge à 100% , que non ça n’apparaît pas sur la carte vitale, mais que oui c’est normal et que c’est pour ça que tu lui montre le papier de l’assurance maladie

Si tu as peur que ton AMH baisse (ou si c’est déjà fait)

Si tu interdis à ton homme de porter des slips moulants et de prendre des bains chauds

Si tu peux deviser des heures sur la facilité d’emploi du stylo injecteur mais qu’autour de toi tout le monde s’en fout (à part ton oncle diabétique qui a le même)

Si tu as un sérieux contentieux avec les cigognes et Dame Nature

Si tu as calculé qu’une adoption à l’étranger coûte entre 10 000 et 15 000€ et que tu te dis qu’avec les 758,69€ de votre PEL et qu’en vendant le frigo, l’écran plasma, la voiture, et un rein vous tenez le bon bout

Si, pendant ce temps-là, t’es contente de financer les vacances aux Maldives de ton gynécologue

Si tu envisages de te lancer dans le trafic de drogue ou de te prostituer pour financer ton prochain voyage en Espagne

Si pour toi la Belgique c’est l’autre pays de la gamète mâle frétillante

Si tu as tous les livres du Professeur René Frydman dans ta bibliothèque (dont un dédicacé)

Si ton homme télécharge des films pornos sur son smartphone avant d’aller faire son « recueil »

S’il se sent tout humilié après et que tu dois lui mentir sur la taille de son pénis pour lui redorer l’égo

Si tu lui fais des gâteries et que c’est seulement quand il a le sourire jusqu’aux oreilles que tu lui parles de l’échographie des testicules qu’il doit faire (il ne peut rien te refuser après une gâterie)

Si l’arrivée de tes règles te désespère

Si le retard de tes règles aussi

Si tu ne dis plus « quand on aura un enfant » mais « si on a un enfant »

Alors, tu es en PMA ma fille.