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Pendant le cycle de repos...
Je suis à J16... C'est reparti pour la reprise du duphaston !
Suis contente ! J'ai l'impression d'avancer vers la suite...
Ca veut dire des règles dans 15 jours grand max, puis nouveau traitement, puis nouvelle IAD ! !
16 octobre : je viens de finir la 1ère boite de duphaston... ça passe vite..; encore autant et je pourrai attendre mes règles ! !
Allez, un lien avec un blog :
http://madeline2011.wordpress.com/2012/10/12/si/
j'adore ce blog et la façon d'écrire de La Fille !
Si tu ne comptes plus en mois mais en années d’essais
Si tu parles en J1, C43, 3 DPO
Si tu achètes tes tests d’ovulation sur des sites étrangers parce qu’ils sont moins chers
Si tu surveilles discrètement où en sont tes copines de leur consommation d’alcool
Si tu as envie de faire du mal à ceux qui te dises que »c’est dans la tête, faut pas y penser, ça viendra tout seul »
Si tu fais une dépression à chaque nouvelle annonce de grossesse et que donc t’es tout le temps en dépression
Si tu fais parti du groupe « Lapidons les femmes qui collent leurs échographies de grossesse sur leur mur » sur Facebook
Si tu as trois gynécologues (ou plus)
Si tu regrettes de ne pas pouvoir placer « hystérosalpingographie » ou « hystéroscopie » au scrabble
Si dans ton frigo, l’Ovitrelle côtoie les tomates et le Cousteron
Si tu n’oses plus acheter tes tests de grossesses à ta pharmacie habituelle
Si tu traites Claire de « pétasse » à chaque fois que tu vois une pub Clearblue
Si tu claques la bise à la secrétaire du labo et que tu appelles la nana qui fait les prises de sang par son prénom
Si tu sais ce qu’est une phase lutéale, un endomètre et un morula sans avoir étudié la biologie à la fac
Si les échographies endo-vaginales sont devenues la routine
Si tu trouves ça normal que ton médecin te parles de la qualité de ta glaire cervicale
Si tu n’as plus aucune pudeur
Si tu te sens vieille à 35 ans (et décrépite à 40)
Si sur ta commode, la photo de Robert Edward trône entre celle du Dalaï-Lama et de Martin Luther King
Si tu en as marre qu’on te demande « et vous, quand est-ce que vous vous y mettez? »
Si plus personne ne vous demande « et vous, quand est-ce que vous vous y mettez? » et que tu le regrettes
Si pour toi, les magasins Verbaudet et Natalys sont des lieux tabous
Si tu t’es déjà trimbalée dans le métro/bus/voiture avec du sperme congelé
Si tu as brulé ta carte d’adhérente de l’UMP après l’annonce de la grossesse de Carla Bruni-Sarkosy
Si tu rêves d’aller sur le plateau des Maternelles pour parler hémorroïdes et montée de lait
Si tu as enterré tous les membres de ta famille (dont trois grand-mères) pour expliquer tes absences au boulot et que ton patron ne te crois plus
Si tu lui as fait croire que tu habites le long de la ligne D du RER pour pas qu’il s’étonne de tes retards répétitifs alors qu’en fait tu viens bosser à pied
Si « tu peux pas comprendre, t’as pas d’enfants »
Si t’en a marre de profiter
Si une chance sur quatorze millions de gagner au Loto, c’est énorme par rapport à tes chances d’y arriver naturellement
Si tu as des bleus sur les bras et sur le ventre
Si tu aimes les ovules de progestérone parce qu’elles te font des seins de bonnasse
Si tu détestes les ovules de progestérone parce qu’elles ruinent ta vie sexuelle
Si tu prend de l’acide folique depuis si longtemps que tu ne te souviens plus à quoi ça sert
Si tu as déjà expliqué à ton pharmacien que tu es bien prise en charge à 100% , que non ça n’apparaît pas sur la carte vitale, mais que oui c’est normal et que c’est pour ça que tu lui montre le papier de l’assurance maladie
Si tu as peur que ton AMH baisse (ou si c’est déjà fait)
Si tu interdis à ton homme de porter des slips moulants et de prendre des bains chauds
Si tu peux deviser des heures sur la facilité d’emploi du stylo injecteur mais qu’autour de toi tout le monde s’en fout (à part ton oncle diabétique qui a le même)
Si tu as un sérieux contentieux avec les cigognes et Dame Nature
Si tu as calculé qu’une adoption à l’étranger coûte entre 10 000 et 15 000€ et que tu te dis qu’avec les 758,69€ de votre PEL et qu’en vendant le frigo, l’écran plasma, la voiture, et un rein vous tenez le bon bout
Si, pendant ce temps-là, t’es contente de financer les vacances aux Maldives de ton gynécologue
Si tu envisages de te lancer dans le trafic de drogue ou de te prostituer pour financer ton prochain voyage en Espagne
Si pour toi la Belgique c’est l’autre pays de la gamète mâle frétillante
Si tu as tous les livres du Professeur René Frydman dans ta bibliothèque (dont un dédicacé)
Si ton homme télécharge des films pornos sur son smartphone avant d’aller faire son « recueil »
S’il se sent tout humilié après et que tu dois lui mentir sur la taille de son pénis pour lui redorer l’égo
Si tu lui fais des gâteries et que c’est seulement quand il a le sourire jusqu’aux oreilles que tu lui parles de l’échographie des testicules qu’il doit faire (il ne peut rien te refuser après une gâterie)
Si l’arrivée de tes règles te désespère
Si le retard de tes règles aussi
Si tu ne dis plus « quand on aura un enfant » mais « si on a un enfant »
Alors, tu es en PMA ma fille.
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Commentaires
Pour une fois on a envie de rire de la PMA, moi en tout cas j'ai éclaté de rire pour plusieurs vérités !